Parque Sierra Nevada - Merida - Venezuela
Las montañas del estado Mérida están entre las más hermosas del mundo, dicen los que han viajado por el planeta Tierra, que no tienen nada que envidiar a las cordilleras del Himalaya, El Pirineos europeo, los cerros de La Galicia en España entre muchas.
La diversidad de paisajes permite disfrutar de las opciones que ofrecen los pisos altitudinales que se consiguen en esta serranía criolla, con alternativas deportivas y para el disfrute del tiempo libre, que son ilimitadas, esto es lo que constituye la riqueza ecológica y eco turística que poseen los merideños.
Estas alturas guardan secretos y misterios que asustan a unos y a otros atrae como reto; es el caso de las experiencias sensoriales y percepciones que muchos visitantes han sentido y experimentado en eso lugares altos y fríos.
Como ocurre en el Parque Sierra Nevada - Mérida, Venezuela.
Debemos amar y cuidar las lagunas de los páramos, devolviendo lo que nos ofrecen, recogiendo la basura que llevamos, evitando los incendios forestales, no talando, evitando la sobre pesca. La naturaleza nos devuelve con creces la atención que le brindemos.
Declaración de Ética en la Montaña
Declaración de Ética en la Montaña:
1. Responsabilidad individual:
Alpinistas y escaladores practican su deporte en situaciones en las que existe un riesgo de accidente y donde la ayuda exterior que participar en esta actividad asumiendo su propio riesgo y siendo responsables de su propia seguridad.Las acciones de los individuos no deben poner en peligro a los que les rodean, ni dañar al entorno. Por ejemplo, la fijación de los anclajes en las rutas nuevas o existentes, no pueden ser aceptadas automáticamente.
2. Espíritu de equipo:
Los miembros de un equipo debe estar preparados para hacer concesiones a fin de equilibrar las necesidades y capacidades de todo el grupo. La subida siempre será más exitosa si los miembros apoyan y alientan a otros.
3. Escalada y Montañismo de la Comunidad:
Cada persona que encontramos en las montañas o en una pared de roca se merece el mismo respeto. Incluso en lugares remotos y las situaciones de estrés, debemos tratar siempre a los demás como queremos que nos traten a nosotros.
4. Visitar países extranjeros:
Cuando somos invitados en países extranjeros, siempre debemos comportarnos de manera cortés y con moderación. Debemos mostrar consideración a la población local y hacia su cultura ya que son nuestros anfitriones. Debemos respetar la ética local de escalada y y no taladrar ni colocar anclajes fijos en lugares donde haya una ética tradicional en su contra o donde no haya una ética establecida. Respetaremos las montañas sagradas y otros lugares sagrados y siempre buscaremos maneras de beneficiar y ayudar a las economías locales y las personas. La comprensión de las culturas extranjeras forman parte de una experiencia de escalada completa.
5. Responsabilidades de Guías de Montaña y otros líderes:
Cada guías de montaña profesional, otros líderes y miembros de los grupos, debe comprender sus respectivos papeles y el respeto de las libertades y los derechos de otros grupos e individuos. En esta declaración, reconocemos el alto nivel de la práctica alcanzado por el órgano profesional de los guías de montaña.
6. Situaciones de emergencia, heridos y muerte:
Debemos estar preparados para emergencias y situaciones que dan lugar a graves accidentes y la muerte. Todos los participantes en deportes de montaña deben entender de manera clara los riesgos y peligros, y la necesidad de tener los conocimientos y el equipo necesarios. Tienen que estar dispuestos a ayudar a otros en el caso de una emergencia o de accidentes y también estar preparado para enfrentar las consecuencias de una tragedia. Es de esperar que operadores comerciales, en particular, adviertan a sus clientes que sus objetivos pueden tener que ser sacrificados para ayudar a otros que estén en peligro.
7. Acceso y Conservación:
Creemos que la libertad de acceso a las montañas y acantilados de manera responsable manera es un derecho fundamental. Siempre debemos practicar nuestras actividades en el medio ambiente de manera sensible y ser proactivos en la preservación de la naturaleza y el paisaje. Debemos respetar siempre las restricciones de acceso y normas acordadas por los escaladores con las organizaciones de conservación de la naturaleza y las autoridades.
8. Estilo:
La calidad de la experiencia y cómo resolver un problema es más importante que si tenemos éxito o no. Siempre debemos tratar de no dejar rastro en la roca o en la montaña.
Marcha de aproximación al K2.
9. Primeras ascensiones:
El primer ascenso de una ruta o una montaña es un acto creativo. Deberá completarse de una manera al menos tan buena como el estilo y las tradiciones de la región. Se debe informar exactamente de la forma en que se logre el ascenso.
10. Patrocinio, Publicidad y Relaciones Públicas
La cooperación entre los patrocinadores y los montañeros o escaladores debe ser una relación profesional que sirva a los intereses de los deportes de montaña. Es la responsabilidad de la comunidad de los deportes de montaña "para educar e informar tanto a los medios de comunicación y al público de una manera proactiva.
11. El uso de oxígeno suplementario en Montañismo:
El uso de oxígeno suplementario en el montañismo de altura ha sido objeto de debate durante varios años. En este debate, entre los diferentes componentes relacionados con el temas se pueden distinguir los aspectos médicos y las consideraciones éticas. Los aspectos médicos deben ser de suma importancia para todos los montañeros. Los eticos son consideraciones que es mejor dejar que los escaladores tomen de manera individual; eso si, siempre que un escalador haga uso de oxígeno, debe tener en cuenta que debe eliminar las botellas usadas de la montaña.
12. Guía comercial de de expediciones de gran altura:
Es de esperar que los operadores comerciales, especialmente aquellos sin cualificación, que intentan picos de 8000m u otros comparables donde las posibilidades de rescate sean reducidas advertirán las limitaciones de los clientes a su cuidado. Todos los esfuerzos deben hacerse para garantizar la seguridad de este tipo de clientes y también para advertir a sus clientes de que los planes pueden limitarse para ayudar a otros que estén en peligro en la montaña.
Tv de Cierto Pelo - La guia del Metal
EL RIO MAS SUCIO DEL MUNDO
como queremos vivir en la tierra si la destruimos...
Hemos visto imágenes que nos hacen sentir lástima, impotencia, tristeza… quizás hasta repugnancia.
No sé qué sentirán ustedes al ver las imágenes siguientes, pero yo siento impotencia y tristeza, al ver cómo nuestro mundo se va derteriorando y cayendo a pedazos por nuestras propias acciones.
  ; &nb sp; & nbsp;   ; Es el río Citarum, ubicado al oeste de la isla de Java en Indonesia.
Irónicamente este río, en sus buenos tiempos, era utilizado para la pesca y la irrigación, pero debido a las fábricas que existen en el lugar, el río se convirtió en un inmenso basurero. Los aldeanos dejaron de pescar. Lo que ahora hacen es "rebuscar" entre la basura, algo que les podría servir para vender o negociar con alimentos.
QUE DESGRACIA..!!! Y Despues nos quejamos cuando la naturaleza responde a todo esto con terremotos,huracanes,inundaciones...etc.
Esas respuestas son solo una pequeña muestra de lo que nos espera si continuamos asi destruyendo el planeta.
HAY QUE TRATAR DE HACER ALGO URGENTE Y COMIENZA POR PASAR ESTAS IMAGENES A TODOS TUS AMIGOS, EL PLANETA Y FUTURAS GENERACIONES TE LO AGRADECERAN...
The Pillow Book - Trigecimo Libro - EL LIBRO DE LOS MUERTOS
Pecho
La muerte no necesariamente es un libro viejo y marchito,
de páginas secas.
Puede ser mil hojas
de fuerte y brillante texto
en un cuerpo poderoso,
sostenido erecto sobre las vértebras de una fuerte columna.
El corazón apenas respira porque ha llegado el golpe de gracia,
el torso es como una piedra,
las piernas se han arraigado, la tinta es confiable.
Si las palabras de muerte deberían ser consideradas como pálidas y secas,
¿dónde estaría la dignidad en morir?
A diferencia del agua, el papel no se congela ni se condensa en vapor. No hierve.
El libro para terminar todos los libros.
El último libro.
Después de esto, no hay más escritura,
no hay más publicación.
El editor debería jubilarse.
Los ojos se debilitan, las luces palidecen.
Los ojos se entrecierran. Parpadean.
Vientre
El mundo es presa de una pérdida de nitidez.
La tinta se desvanece pero la tipografía se hace más grande. Al final, las páginas sólo susurran, deferentes.
El deseo mengua.
Pese a que aún persisten los sueños de amor,
las esperanzas de la consumación se atenúan,
¿cuál podría ser el fin de todas estas esperanzas y deseos?
Aquí está el final.
The Pillow Book - Decimo Libro - EL LIBRO DEL SILENCIO
The Pillow Book - Noveno Libro - EL LIBRO DEL LOS SECRETOS
Párpados
Los ojos ciegos no pueden leer.
Dedos
Una mano no puede escribir sobre sí misma.
Cuero cabelludo
Picazón de leer, hay que rascar para entender.
Interior de las piernas
La investigación nunca está completa.
Escroto
Las palabras también se reproducen placenteramente.
The Pillow Book - Octavo Libro - EL LIBRO DEL SEDUCTOR
Si no fueras su víctima, este libro y este cuerpo
te entretendrían con su arrogancia. Te harían reír.
Al no ser su víctima, no sentirías el dolor de la Traición.
Este libro comienza bien,
todo es claro y positivo.
Se siente confianza.
Vas a morder la carnada que es fresca y divertida también,
que habla también de tu frescura y de tu diversión,
que seduce por ser un espejo de tus vanidades.
Nunca pensaste que podrías ser tan inteligente papel de plata
para reflejar tal inteligencia.
No es sorprendente que te impresione.
El proceder sin trabas de su personalidad es un astuto mecanismo.
Este es el cuerpo bien lavado de un libro.
Se sienta derecho a su mesa
que es tu crédulo regazo.
Presiona cerca de tu pecho que esconde
un crédulo corazón.
Y luego, cuando es tiempo de cumplir sus promesas,
o de otra manera el suspenso se tornaría cansador y sobre estirado,
se huele a rata,
el elefante de una rata, una rata como un
elefante que a la vez se quema y se ahoga. Demasiado tarde. Demasiado tarde para retroceder.
Tu corazón está abierto. El libro te ha atrapado.
Tu cuerpo está abierto de par en par. Esta rata de libro ha invadido tu privacidad.
Ha inquietado sus sentimientos hacia tus entrañas por cada íntimo pasaje.
Te doblaste y te sofocaste ante el golpe
con la más grande de las vergüenzas,
e intentaste incorporarte, aún pensando
"¿cómo pudo haberme engañado tan fácilmente?"
Has de cerrar el libro de un golpe.
Demasiado tarde.
Tiene el sucio pie del engaño en tu boca,
su roer te ha agarrado.
Serás culpable embarazada con su tarjeta de presentación,
su progenie de niño que ya se quedó sin palabras.
The Pillow Book - Septimo Libro - EL LIBRO DE LA JUVENTUD
Cuando Dios aprobó la creación de su criatura,
inspiró vida en el modelo de barro pintado firmando su nombre.
¿Dónde está un libro antes de nacer? ¿Un libro crece como un árbol?
¿Quiénes son los padres de un libro?
Un libro, ¿necesita un padre y una madre?
¿Un libro puede nacer dentro de otro libro?
¿Y dónde está el libro que es padre de todos los libros?
¿Qué edad debe tener un libro para poder dar a luz a otro?
¿Los libros jóvenes lloran y gritan cuando no se los lee o no se los alimenta?
¿Dejan caer palabras con incontinente abandono?
¿Se meten en la boca cada frase que encuentran al azar?
Este libro ha pasado el primer rubor de juventud;
es un libro que está en su pubertad.
Es dubitativo, y según el ventajoso punto de vista de un lector maduro,
es a la vez un triste y entretenido recuerdo del pasado
que no siempre es suficientemente atractivo como para ser vuelto a ver.
La cubierta ya cruje como se endurece la madera
de un joven árbol.
Sus páginas son flexibles y tienen un poco de gusto a sal.
The Pillow Book - Sexto Libro - EL LIBRO DEL AMANTE
Este es un libro y un cuerpo
que es tan tibio al tacto.
A mi tacto.
Con este libro presioné mis ojos,
mi frente, mis mejillas,
he tenido este libro abierto sobre mi vientre,
me he sentado sonriente sobre este libro
hasta que mi cuerpo sintió nupcias con sus cubiertas.
Me he sentado riendo en este libro hasta humedecer
sus cubiertas con mi cuerpo.
He envuelto mis piernas con este libro.
Me he arrodillado en este libro hasta hacer sangrar mis rodillas.
Este libro y yo nos hemos vuelto indivisibles.
He puesto mis pies en las últimas páginas de este libro,
confiada de estar erguida mucho más alta en el mundo
de lo que alguna vez estuve.
Ojalá conserve este libro para siempre.
Ojalá este libro y este cuerpo sobrevivan a mi amor.
Ojalá este cuerpo y este libro me amen como yo amo su
longitud, su anchura, su espesor, su texto,
su piel, sus letras, su puntuación,
sus páginas silenciosas y ruidosas.
Sus delicias cosquilleantes.
Libro, cuerpo: los amo
él respira delicadamente en su primera página.
Respira más profundamente a medida que pasan las páginas.
Cuando se asegura el ritmo de lectura, las palabras ganan velocidad rugiente y las páginas corren de prisa.
He corrido con estas páginas.
Hacia el final hay un suspiro y el libro se cierra satisfecho.
El lector de buena gana comienza nuevamente.
Cuerpo y libro están abiertos.
Rostro y página.
Cuerpo y página.
Sangre y tinta.
Puntas de dedos, los bordes reforzados,
la superficie del borde de cada página es tan suave.
Las marcas de agua son como venas encendidas.
Las páginas son tan armoniosas en su proporción,
que la disonancia en los contenidos es imposible
The Pillow Book - Quinto Libro - EL LIBRO DEL EXHIBICIONISTA
Un volumen llamativo, burdo y florido,
demasiadas páginas metidas dentro de
sus carnosas cubiertas. Un volumen con exceso de peso.
Es grasoso con extendido empeño.
Cada palabra está bombeada con consonante colesterol.
Está lleno de palabras gordas.
Las páginas chorrean grasa subcutánea,
las nuevas letras son doradas como dientes ostentosos,
que hacen que la comprensión se estriña
y se llene exorbitantemente de herrumbre.
Este libro necesita perder peso.
Si se quiere dejarlo caer,
hay que tener cuidado con los pies:
puede quebrar los dedos.
Su solo peso trituraría su columna.
Las páginas han sido liberalmente perfumadas,
pero el aroma palideció y se ha hecho rancio.
Las páginas tienen el olor de la goma agria,
o del mal aliento de un mentiroso,
decidido
a pasar el tiempo sonriendo con pegajosos chicles.
Todo es sabor dulce y nada de sustancia perdurable,
todo resplandor y gas,
este libro es llamativo como una coliflor dorada
que huele horrible luego
de haberse sumergido en agua caliente,
como chocolate caliente endulzado con remolacha,
cosas imcompatibles combinadas incongruentemente
sin propósito alguno.
El primer capítulo promete exceso.
El duodécimo demuestra que tan particular promesa
es en verdad agotadora.
Se requiere que el lector sude hasta comprender,
evitando los cráteres de la hipérbola que dejan cicatrices
en sus páginas.
Cada adjetivo está subrayado
como si fuera incapaz de quedarse quieto en la página,
incapaz de ser igual a sus vecinos.
Su humor es pesado y vulgar
lleno de interjecciones que ordenan
apreciar su ingenio.
The Pillow Book - Cuarto Libro - EL LIBRO DE LA IMPOTENCIA
¿Este libro está exhausto por haberse leído mucho?
¿O demasiado poco?
Desde los cabellos de la cabeza hasta la punta de las uñas de sus pies,
sus páginas están marcadas con las manchas del uso.
O del abuso,
es mejor que las palabras hayan sido expulsadas del libro de tanto leerse.
¿Significan algo todavía esas palabras?
¿Hay todavía espacio entre los capítulos,
o todos los contenidos se han desdibujado?
En este libro el índice temático
es más grande que el libro mismo.
Esta vida tiene tantas notas al pie
que debería tener pie plano,
su alma en profundas capas
de durezas y callos.
La gran extensión de la vida de este libro
está demasiadas veces deteriorada por el hábito clasificatorio,
Está cercada de cuandos y peros,
de siempre y cuandos
y sin embargos,
excusas para una vida que está por cerrar
sus tapas por última vez
para luego encogerse en el polvo,
en una secreta y nunca recordada biblioteca
The Pillow Book - Tercer Libro - EL LIBRO DEL IDIOTA
Esta, una triste jaula de un libro lleno de palabras
pero con poco significado,
suena a hueco cuando se le da un golpecito para probar.
Si bien vacante, vacío, y con los ojos de sorpresa en una página,
habla tonterías y sinsentidos en voz alta en la que sigue,
sus pulmones son ruidosos cuando calla.
No dice nada cuando resopla y jadea para hacer el mayor ruido posible.
Tal vez debería existir paciencia para conmoverse
con este idiota congénito,
babeante, que se chupa el dedo,
que digiere sus pensamientos
rascándose la cabeza y el vientre,
buscándose pulgas entre las páginas de sus piernas.
Pero tal condolencia y paciencia es en balde aquí.
O tal vez debería existir cautela,
y secreta admiración para el libro-idiota
que se le permite decir la verdad usando el humor.
Un tonto puede perforar con utilidad la pedantería,
pero esa admiración es en balde aquí.
Este libro ni tiene la virtud de la ironía
ni merece la piedad reservada para los que están en verdad desquiciados.
Entre el estridente ruido y el vacuo silencio no hay nada sustancial.
¿Cómo leer un libro así?
Tal vez no se lea o no se pueda.
A lo mejor sólo pueda ser reusado, reescrito.
Tal vez deberíamos darle la espalda.
Podríamos encontrar espacio entre su gran pliegue de flatulenta arrogancia
para otro libro.
Deberíamos devolverlo e intentarlo nuevamente,
para que se deseche y se pierda
en algun perdido estante inferior.
Guardado como papel de desperdicios en la letrina.
The Pillow Book - Segundo Libro - EL LIBRO DEL INOCENTE
Este es un libro inocente - sin usar y sin leer,
un inocente con trescientas páginas blancas como la leche,
y sin ilustraciones.
Las páginas aún están sucias del polvo blanco del fabricante.
Las páginas tienen un sabor dulce, como leche esperando
la punzante pluma,
la tinta que ensucia,
los curiosos pelos del pincel,
todos ansiosos de invadir
los intrincados espacios de la virginidad del libro.
Las ataduras es fuerte - las costuras están apretadas, esperando una pequeña inflexión y una ruptura.
Las páginas yacen chatas y crujientes,
los músculos de las páginas se desperezan.
No hay carne innecesaria
que haya sido estimulada a correr en exceso
por una manipulación descuidada.
El pulgar humedecido del
anhelante lector todavía no ha marcado
los suaves tejidos de este magro, limpio, sonriente volumen.
Extiéndeme,
y ábreme en dos,
para el placer.
Destino Rata (La Bomba Mata) - Actitud Maria Marta
Aqui les presento una cancion producida por este trio en el año 1996, que fuera de la revolucion, imperialisto, fanatismo aun hoy mas que nunca esta mas vigente.
Sin mas aqui esta la letra:
Vamos tan apurados
Directo a ningun lado
Quetraño es caminar marcha atrás
Maldito el destino que me ha tocado /bis
Nananananana
Oooooooh…. Uuuuuh….
La bomba mata
La guerra mata
El hambre mata
El hombre muere
Como rata
La idiferencia asesina
La prepotencia extermina
En esta guerra el hombre solo a si mismo se asesina
/bis
Paz, no más de lo mismo
Nosotros los humanos siempre saltando al abismo
Terrorismo fanatismo occidental patriotismo
Activado de fondo el mismo mecanismo es el bautismo
La consagración de la ignorancia humana
La autodestruccion parece soberana
Copia de la raza de su especia y su naturaleza
La impotencia es tal y el caos general
Que el ego siempre ciego sosteniendo esta situación
Mientras la raza humana amenazada a punto de extinción
Hemos perdido todo tipo de coherencia
Hemos perdido hasta el instinto de supervivencia
Chocando y chocando chocando contra lo mismo
Cayendo y cayendo cayendo en el mismo abismo
No te diste cuenta que cuenta regresiva ha sido activada
La bomba activada y cuando explote no queda nada
Que vas a hacer, comprar la luna
Que cómico
De esta no te salva ni tu poder económico
Que trágico que la consciencia no nos salve
Yo quiero ver que va a pasar cuando la naturaleza hable
Maldito el destino que me ha tocado
Cuando la naturaleza hable
Maldito el destino que me ha tocado
/bis
La bomba mata
La guerra mata
El hambre mata
El hombre muere como rata
La idiferencia asesina
La prepotencia extermina
En esta guerra el hombre solo a si mismo se asesina
/bis
Caos genérico
Pánico satánico
Se extiende por el mundo
En estado problemático
Trafico vandálico, bélico y cínico
La esperanza de este mundo desterrada de un mordisco
No puedo no quiero me niego y reniego
Ha ser parte de este juego con el manejo del parejo
En el cual
En forma elemental
Cuidarse el propio pellejo
Es la meta principal
Tal situación fatal crucial social
Se vuelve demencia al final
Puñal brutal intencional a la moral
Que patéticamente poca queda
La dignidad obsoleta y pisoteada en la vereda
La honestidad se compra con tan solo una moneda
Y ante tanto desastre no hay justicia que proceda
Mira como mucha gente reclama querer un cambio en lo teórico
Y se van al mazo cuando tiene que jugársela en lo práctico
Veo como la hipocresía es el reflejo de nosotros
La burguesía solamente si es que se toca, nos alzamos en rebeldía
Y luego la furia desaparece se sacia se va como vino un día
Aquí no hay espectadores somos todos responsables directos
Y que otra cosa es la política sino un reflejo nuestro
Un moustro sin rostro que camina sin rastro
Lo hemos creado nosotros mismo y ahora nos da asco
Se nos ha escapado de las manos
Ahora mira donde estamos
En este suicidio colectivo los seres humanos
Chocando y chocando chocando contra lo mismo
Cayendo y cayendo cayendo en el mismo abismo
Que trágico que la consciencia no nos salve
Yo quiero ver que va a pasar cuando la naturaleza hable
Maldito el destino que me ha tocado
Cuando la naturaleza hable
Maldito el destino que me ha tocado
/bis
Maldito el destino de la humanidad
/bis
Oooooh… uuuuuh…
La bomba mata
La guerra mata
El hambre mata
El hombre muere
Como rata
La idiferencia asesina
La prepotencia extermina
En esta guerra el hombre solo a si mismo se asesina
/bis
PONG
Paseando por la red encontre unos Juesgos de lo mas nostalgicos, seguramente algunos de ustedes los jugo hasta tener los ojos cuadrados, en fin aqui le dejo el famoso PONG de ATARI
THE PILLOW BOOK - Primer Libro LA AGENDA
Estas son las inscripciones en los cuerpos de la película de Peter Greenaway llamada "The Pillow Book" (presentada como "El Libro de Cabecera"). Los poemas, originalmente en japonés, no fueron traducidos en el film, y merecen la pena ser conocidos. Fueron basados en un libro de una cortesana japonesa llamada Sei Shonagon, que vivió en el siglo X (dinastía Heian).
La Agenda
Garganta
Quiero describir el Cuerpo como un Libro
Un Libro como un Cuerpo.
Y este Cuerpo y este Libro
Serán el primer Volumen de Trece Volúmenes.
Costillas
El primer tomo del libro está en el torso
Asiento de los pulmones
que insuflan aire al viento que seca la tinta.
Asiento del corazón
que bombea la tinta
que es siempre roja
antes de ser negra.
El corazón y los dos pulmones se mantienen erguidos
vecinos cercanos, pero que no se tocan,
Refugiados en el abrigo de las costillas,
con oscuras perforaciones gemelas como marcas de agua en papel.
El hálito de la inspiración corre en medio,
sustraído al aire por su mutua influencia.
Nuca a Coxis
No hay función del libro o del cuerpo que sea singular,
si puede desempeñarse un servicio múltiple.
De forma que el aire que inspira
comparte el mismo pasaje
con sales, palabras,
frases, edulcorantes, párrafos.
Todos caen y se desploman para agitarse
en la página que mastica,
para tenderse en copiosas filas como espigas de arroz
en el campo, o costuras en una tatami,
pacientemente esperando la irrigación
del agua o de una visión,
aún si un lector no se presenta por mil años.
Vientre
El segundo tomo del libro está en el vientre,
fábrica donde se combinan los materiales,
laboratorio donde se ordena y se teje,
reteniendo y desechando,
una editorial en continuo fluir,
sellado con el indente corte del ombligo,
Rara vez inactivo, nunca quieto,
compartiendo el espacio con preparaciones
a futuro, con la ironía de la economía.
El futuro y el pasado van por la misma calle.
El libro y el cuerpo siempre muestran su historia evolucionaria.
Pene y escroto
Soy la muy necesaria coda,
la cola,
el siempre reproductivo
Epílogo.
El último párrafo colgante
que es la razón para que el siguiente libro
brote.
Los 10 personajes mas famosos del Metro de Caracas
10 El que jamás cede su asiento
Puede tener paradas frente a él a una anciana senil, una mujer embarazada cargando a un niño en cada brazo y a algún sujeto ciego con una sola pierna. Aún así, va a preferir fingir que está dormido en su asiento con tal de no tener que levantarse.
Cuando logra tomar posesión de la silla, no la abandona hasta que llega a su estación de destino y tiene que obligatoriamente arrastrar su cuerpo fuera del vagón. Es experto en hacerse el musiú cuando las demás personas arrojan hacia él indirectas como: "Ojalá y hubiesen caballeros en esta ciudad todavía". Su principal estrategia es nunca hacer contacto visual y mantener la mirada perdida en algún detalle de su mismo zapato o algún chicle en el suelo. Su lema: "Caballeros hay, lo que no hay es puesto".
9 El agresivo
Si nunca lo has visto, puedo asegurar que lo has sentido. A él pertenece el codo que se nos estrella en el pecho o en la espalda cuando se abren las puertas del vagón. Es físicamente incapaz de pedir permiso. Su paso avasallante arrastra todo en su camino, cual toro invidente. Por lo general es el mismo sujeto que, a pesar de observar desde el andén que el vagón se encuentra lleno hasta el punto de que ya no cabe ni un palo de escoba, toma la decisión energúmena de abalanzarse contra las personas más externas con el deseo de comprimirlas hacia la parte interna del vagón, como si estuviesen hechas de goma espuma o algodón y no de carne y hueso. Nota: Si uno es capaz de distinguirlo justo antes de abrirse las puertas, la mejor estrategia es caminar justo detrás de él y esperar que vaya abriendo camino, como si fuésemos manejando un tractor con vida propia.
8 Los viejitos
A pesar de que tienen espacios en los metros creados específicamente para ellos y que la gran mayoría de las personas está dispuesta a cederle su asiento, la ciudad subterránea, con su sobrepoblación y ritmo acelerado, tiende a ser cada vez más inhóspita con ellos. Dos subespecies:
8.1 La viejita quejona
Enemiga número uno del personaje 10 del listado, su capacidad de queja jamás está más en evidencia que cuando la tenemos parada a nuestro lado en un vagón. Por lo general, las personas sentadas ceden rápidamente ante su inigualable combinación de suspiros intranquilos, caras de dolor y murmullos mal intencionados. Ya sentada no deja de quejarse, pero por lo menos lo hace estando más cómoda.
8.2 El viejito guerrero
En el otro extremo del esquema de viejitos subterráneos se encuentra el guerrero, parado, como siempre. Su particularidad es que rechaza cualquier asiento que se le ofrecen, ya que siente que tomarlo sería admitir que está viejo, algo que jamás será capaz de hacer. Es de esos sujetos que, a pesar de sus ochenta y pico de años, camina la ciudad más que un político en campaña. La gente suele verlo con asombro y suele decir siempre la misma expresión: "Ese señor está enterito", una referencia a su admirable estado físico y no al hecho de que no le faltan partes.
7 La falta de equilibrio
Sin importar cuantas veces ha tomado el metro, siempre es víctima de la perdida de balance corporal que produce apenas arranca. Se le suele identificar con facilidad porque es la única persona que parece tambalearse como un borracho en el pasillo del vagón hasta que lo detiene un tubo o la espalda de alguien. Por lo general, siempre queda parada demasiado lejos de las agarraderas del metro y, en horas pico, suele agarrarse inútilmente de los brazos de las personas a sus alrededores, aunque no los conozca (esto suele generar una de dos reacciones: o la miran como si fuese un ser de otro planeta o le lanzan una mirada picara que, obviamente, es señal de que se malinterpretó el contacto). Incluso, cuando corre con la suerte de poder agarrarse de un tubo, he presenciado que pierden el equilibrio, girando alrededor de él como si estuviesen haciendo un show de strippers en un bar.
6 El dormilón
Encuentra en el vagón del metro el único momento para descansar del madrugonazo que tiene que echarse todas las mañanas para ir al trabajo. El movimiento que el personaje anterior encontraba incontrolable, a este personaje lo arrulla, como si fuese el movimiento de una cuna movida por su mamá (una cuna enorme llena de gente extraña, pero cuna en fin). El aire acondicionado y el hecho de que tiene unos audífonos pegados a las orejas facilitan aún más que se relaje al máximo y que siga dormido cuando llegue a la estación en la que debía bajarse. Hay algunos que aplican el siguiente ritual: se despiertan cada vez que el vagón se detiene, se asoman a ver si es su estación, se ponen más cómodos y reanudan el sueño (al menos de que sí sea su estación, en cuyo caso deben levantarse abruptamente y correr como un demente antes de que se cierre la puerta, dejando casi siempre algo olvidado en su asiento).
5 El del olorcito
Ejercicio de visualización: Hora pico. Cientos de personas frotándose piel contra piel, caminando al unísono como una masa gigante a través de una transferencia del metro. Cuando por fin entras al vagón, el aire acondicionado está dañado. Respiras profundo, en signo de cansancio y desesperación por la interminable jornada y es ahí que lo detectas… No lo ves, pero su presencia es más palpable que ninguna otra. Sabes que tiene su brazo levantado para aguantarse de la agarradera del vagón y sientes compasión por la persona que tiene al lado. Estás consciente de que el metro jamás podrá sacar ese olor de sus entrañas, ni siquiera si pone a remojar el vagón. Te estresas. Sientes que es el punto más bajo de tu día, de tu semana, quizás de tu vida entera. Esto es lo que causa el sujeto del olorcito, un ente capaz, por sí sólo, de causar mayor alboroto en el metro que las víctimas de arrollamientos.
5.1 El grupito bullero
Amenizando vagones a lo largo de todas las líneas del metro se encuentra el grupito bullero, un conjunto de colegas universitarios, compañeros de bachillerato o trabajadores, que se encargan de traer alegría y, sobre todo, mucho ruido al sistema del metro. Si el personaje anterior podía identificarse a distancia con el sentido del olor, este grupo puede reconocerse desde dos estaciones con sus risas, chistes de doble sentido y chismes internos que cumplen una función de catarsis para sus largas jornadas. Algunos de estos grupos tienden a interactuar con otros pasajeros en sus rutinas, buscándoles conversación o echándoles cuentos que no quieren escuchar. En algunos casos, como si no fuese suficiente el sonido que producen, han incorporado música proveniente de algún telefonito que reproduce mp3 de vallenatos o reggaetones, lo que provoca que el metro parezca más bien una camionetica. Lo mejor que se puede hacer con este grupo es disfrutarlo, desde una distancia prudencial que no dañe nuestros oídos.
4 La sifrinita que nunca se ha montado
Camina lento, siempre se equivoca en la dirección de la transferencia y es, en general, un blanco perfecto para un asalto seguro. La sifrinita que nunca se ha montado es nueva para este mundo subterráneo del que había oído hablar en las noticias y en las conversaciones de aquellos amigos suyos desprovistos de vehículo. Una fuerza mayor, como su carro en el taller, la llevó a recurrir al sistema de metro. Se le puede reconocer a distancia por el Ipod que no dejará de escuchar hasta que se lo roben y una cara de asco que le cuesta borrarse cada vez que empieza a sudar por la conglomeración de gente sudada a su alrededor. En su jornada, será sujeta a un sin fin de piropos que van desde lo poético hasta lo grotesco, y le enseñarán la lección de vestirse un poco más tapada la próxima vez que le toque usar el metro.
3 El sujeto que lleva una cosa enorme encima
Es bastante obvio que el metro no es un medio de transporte adecuado para llevar muchas cosas encima o cosas muy grandes, para tal efecto. Así que tengamos un poco de tolerancia por aquellos sujetos que no tienen otra opción sino llevar a cuestas las bolsas de mercado entre estaciones o que deben cargar un CPU en el lomo a través de la transferencia de Capitolio. Tengamos un poco de paciencia por el tipo que nos clava en la rodilla una rueda del coche de su hijo cuando entra en el vagón. Una pizca de compasión por los miembros de las orquestas que decidieron tocar contrabajo y lo tienen que trasladar, cual mula de carga, por las líneas del metro, tropezando cabezas por doquier. Propongo misericordia para el buhonero que mete su tarantín con rueditas y la mujer con los termitos de café y Toddy en una caja de madera, ambos invasivos por demás, pero necesarios para que lleguen a sus puestos de trabajo. Sé que es difícil, pero un poquito de tolerancia, no más.
2 El que está "a esto" de que la puerta lo corte en dos
Siempre llega al vagón cuando ya sus puertas se están cerrando. Pero, a diferencia de una persona normal que tiende a detenerse ante el hecho inminente de tener que esperar el próximo vagón, este personaje ve en el pito de que se van a cerrar las puertas una señal para acelerar aún más el paso, brincar cual atleta olímpico y contorsionar su cuerpo para evitar que una de sus extremidades quede afuera del vagón. Es un verdadero atleta y, obviamente, una persona impaciente. En las pocas ocasiones en las que sus esfuerzos fracasan, los pasajeros que sí lograron entrar se le quedan viendo con lástima mientras se traslada hacia la pared del andén a esperar con tristeza el próximo tren. En par de ocasiones he visto como se queda trancado como un ratón en una trampa con las puertas aguantándole una pierna o un brazo, mientras retrasa el sistema por su estupidez.
1 El pideplata
"Buenas tardes señores pasajeros… Permítanme quitarle un segundo de su tiempo…". El pideplata ha evolucionado en los últimos años, desde los que sólo pedían plata con un discurso prefabricado y apelando a la compasión de los pasajeros (que aún pululan en los vagones) hasta los modernos raperos que inventan prosas a costillas de los mismos usuarios y apelan más bien al entretenimiento. Lo cierto es que hoy, el valor adicional que pueda agregarle el pideplata a su colecta puede marcar la diferencia entre un pasajero bondadoso y uno que se hace la vista gorda. No está mal un poco de esparcimiento en el tedioso viaje en metro, ¿no?